меняются времена,меняются периоды нашей жизни. то,что неотвратимо связано с тем или иным периодом в нашей жизни,всегда будет лишним. это касается и людей. но,в любом случае,это зависит от людей. но я не хочу терять некоторые моменты,некоторых людей. я не хочу,чтобы прошлое становилось тем,что с настольгией потом бы вспоминала,просматривая фотки или слушая какую-то музыку. я хочу,чтобы это перерастало во что-то большее,в нечто такое,что можно было бы пронести с собой всю жизнь.

---

силуэт окна на стене
зыбок и рябит от дождя..
привстав на руках на кровати,
я вспоминаю тебя.

морально-физическая боль
сгибает пополам спину.
а на улице плюс или минус ноль
дополняет безразличия картину.

белеет потолок.
белеет кожа в разрывах пижамы.
на шее узелок
ослабляется при виде раны.

---

не кричите.
пожалуйста,не кричите....
минуя закрытую дверь,
аккуратно в комнату войдите.
сядьте на незаправленную кровать
и жизни научите.

вы-одинокая толпа,
не кинувшая ни в кого камнем.
всевидяща и к ошибкам слепа.
неспешна,но не покалечит ожиданьем.

---

а я думаю,что судьба-вобще вещь относительная.мы никогда не сможем этого узнать,есть она или нет. вся человеческая жизнь складывается из случайностей. по какой-то легенде судьба человека написана на камне судьбы.
вот смотри. человеку на голову упал кирпич. он умер. кто-то скажет,что у него судьба такая. но почему упал кирпич? возможно потому,что у мастера,который выкладывал это здание из кирпичей болела голова и он плохо замешал цемент,поэтому кирпич отвалился. голова у него болела,потому что он не выспался-всю ночь занимался сексом с женой. это зависело уже и от жены в какой-то степени.у неё было хорошее настроение. а хорошее настроение у неё было,потому что на работе ей повысили зарплату.а зарплату ей повысили,потому что она вело переговоры с китайцами и переговоры прошли удачно.значит,это зависело уже от китайцев.
продолжать это можно до бесконечности
значит - на всё воля случая.
можно сказать,что всё это было написано на камне судьбы. но если бы переговоры не получились,не было бы секса,голова у мастера не болела,а кирпич не упал бы на голову случайному человеку,то ЭТО ТОЖЕ БЫЛО БЫ СУДЬБОЙ. и значит,то же было бы написано на камне. но вот штука,что написано там может быть только одно. ведь ситуаций может быть БЕСКОНЕЧНОЕ множество.значит,нельзя сказать однозначно,что на камне судьбы будет написано только одно,потому что любой случай вкорне может изменить всю эту запись.
по этому,мне кажется,что нельзя однозначно говорить о судьбе.

---

есть вещи,которые человек должен держать в себе.
нет.человек всё должен держать в себе,приоткрывая дверку в свою душу и в своё сердце только проверенному временем человеку.а так вокруг суки одни....
раньше мы боялись замкнуться в себе.а сейчас я понимаю,что это необходимо

---

чооооорт!поскорей бы лееето.
ненавижу быть одна. впервые за много время осталась одна и во-первых,подвернула ногу,во-вторых,накрутила себя теперь по поводу даши. а у него ещё и аська тупит!и вобще.

DokF1 (20:01:49 12/01/2011)
Лан

DokF1 (20:01:56 12/01/2011)
Я побежал (поцелуйчик)

DokF1 (20:01:59 12/01/2011)
Позже напишу

я бля со слезами на глазах сидела и бормотала "не уходи,солнышек,любимый мой сашечка,не уходи,пожалуйста.мне одиноко...

---

невозможно!!это невозможно!везде эта ираираира. я не смогу убрать её из его жизни. она не перестаёт ему звонить. да.она заболела серьёзно. но при чём тут он?оставь его в покое!давно уже мой. уйди нахер из его мыслей.ненавижу тебя.не порть ему жизнь,сволочь!!!!!!!!!!

---

ты ведь любишь меня...ты любишь меня??и даже её так не любил?я одна твоя. твой ребёнок маленький.я же не проживу без тебя.ты - моё спасенье.
с одной стороны чувствую себя порядочной сволочью. ведь у него вчера был нервный срыв,ему было тяжело...
но с другой стороны.неужели нельзя понять меня?..он мне сказал такое...сразу мысли пошли "а как же я?я никто в его жизни.он хотел из-за иры вешаться.из-за бабушки. а как же я?это такие важные в его жизни вещи,а я только развлечение между важнецшими делами". а я хотела стать для него всем. ведь он стал всем для меня. сашенька,любимый мой родной человек. я представляю,как он,один,подходит к петле,на глазах слёз уже нет.
я не могу писать дальше.слёзы застелают мне глаза. мой тёплый нежный сашка.не думай ни о чём,кроме меня.

---

жили были на опушке леса зайчёнок и бельчонок. они были счастливы,но иногда им становилось грустно. им было одиноко.
и вот однажды бельчонок встретил птица. это был красивый птиц. они жили в одном лесу. но птиц часто летал в тёплые края. там он скучал по бельчонку,а бельчонок скучал по нему дома. когда они виделись,то счастье их было неизмеримо.
и вот пошли как-то два товарища лепить снеговика. взял зайчёнок в лапки снежок и стал катать. он уже стал большой-большой и не мог его зайчёнок его один катать. стали катать его вместе с бельчонком они накатли большой-прибольшой ком. и стало жалко им оставлять его на улице. они занесли его в дом. там он стал таять. зверята испугались,но тая,ком снега обретал странную форму. проступали ушки,нос и хвостик. это был межвежонок.
но он был цвета льда. даже шерсть на нём была колючая и холодная. он поселился у зайчёнка. зайчёнок грел его и медвежёнок менялся. он становился бурым,шерсть мягкой и тёплой. а тот комочек.что первым слепил зайчёнок стал его сердцем. он стал красным и застучал. в нёмбыла любовь
и всё бы хорошо.но зайчёнок боялся,что сердце межвежёнка вновь станет ледяным. но он знал,что если не перестанет его греть своим теплом,но никогда не остынет сердечко,и всегда в нём будет жить маленький зайчик с прижатыми ушками

@музыка: сопение медвежонка над ухом и урчание его живота

@настроение: сашка.мы сочиняли вместе.любимый.

@темы: "любовь"

---

ха)))реально пять минут прошло.а я-то стебанулась только..

| |
| |
| |
\ /
\ /
\/

---

блин.пять минут прошло.а у меня настроение полностью изменилось!я вспомнила всё.и вечер сегодняшний..нашНАШНАШ!!!
ведь как здорово было нам с софкой)))блин!!вот оно счастье!!!!!!!

---

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье,
Раздели со мной мои мечты ,
Этими стихами на рассвете,
Я клянусь тебе в любви навеки,
Не найти на целом белом свете,
Мне такой как ты.

Как мало надо для счастья,
Без лишних красок, чистое здравствуй,
Нам непонятны мотивы наших сердец,
И это не важно, просто останься здесь,
Я разбиваюсь у ног твоих на осколки,
Пусть время остановится, замри солнце,
Говорят романтика уходит с возрастом,
Но хранит молодость, живущих поиском,
Рано или поздно, так или иначе,
обретёт счастье каждый, глаза не плачьте,
Караваны мыслей сквозь миражи,
нет счастья без боли, нет правды без лжи,
дрожи в моих руках, я дорожу этим,
живу тобой, собой поэт вне запретов,
не слушай шепот тех, кто якобы в курсе,
верь сердцу, доверяй своим чувствам,
люстры гаснут утром, пытаюсь быть мудрым,
откуда это, ревную, курим,
по песку, не оставляя следов,
это не крылья, это любовь.

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье,
Раздели со мной мои мечты ,
Этими стихами на рассвете,
Я клянусь тебе в любви навеки,
Не найти на целом белом свете,
Мне такой как ты.

Мелодия двух сердец, минорная терция,
Холодные взгляды заставляют нас греться,
Карабкаться, впиваясь в стену домыслов,
До и после, забудь, слишком поздно,
Дозами проза о неземной любви,
Где её найти, куда мне идти,
Образ идеальный, вырванный из книг,
Прошу приди в этот мир хотя бы на миг,
Или нет тебя, и это всё вымысел,
Значит выбросить краски, холсты и кисти,
Значит всё это зря, звёзды небо, заря,
Я не умею жить не любя,
Иду за кем-то, кто-то идёт за мной,
Стремление быть счастливыми любой ценой,
Сердца пусты, либо наполнены не тем,
Холодные объятья , давно нет общих тем,
Давая клятвы, нарушать, грешить, прощая себя
И ненавидеть тех, кто грешат,
Это грустное лего, любовь и эго,
Дуэль самим собой, кровью по снегу,
Ночами в сети, дом вверх дном,
За окном дождь, надежда точка ком,
Утром буквы по клеткам,
Тайны миров Желязного, алхимик Пауло Коэльо,
Ведь не спроста наши пути пересеклись,
Другие миры, мы где-то виделись,
Я обнимаю тебя как в последний раз,
Этот мир для нас.

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье,
Раздели со мной мои мечты ,
Этими стихами на рассвете,
Я клянусь тебе в любви навеки,
Не найти на целом белом свете,
Мне такой как ты.


ну вот сейчас пол четвёртого ночи.триста лет не писала. странно...не знаю,чего хочу..спасское потихоньку уходит из моего сердца.но что это?это уменно НЕЧТО...я не знаю,как это назвать.чёртовы чувства.ненавижу!с чего я вспоминаю с нежностью то,как мы с дискотеки шли под эту вот песенку по сугробам. сначала заворачивали в слободу,потом в шеламовку. потом кто-то подходил ещё(а я ну обьязаательно уже в ночнушку переоденусь!!!)и мы курили на порожках моего дома спизженые у деда СОЮЗ АПОЛЛОН..ну почему это именно в сердце?нигде этого нетт.а в сердце есть.
два года вот прошла,всё как вчера,как вспомню,наберу "привет.как твои дела?"..вот это уже точно про меня.только мне два года,а год. даже негативные чувства,за которые я вены себе выгрызть хотела,я вспоминаю с жуткой настольгией. наверное,потому что это просто сильные чувства,связанные со спасским. плохие-хорошие - не важносильные.








<==козёл!!!

---

нет сил,чтобы писать чтото сюда. нет больше слёз. его забирают в армию. заберите мою жизнь,но оставьте его счастливым

---

блин. опять после того,как вводила пароль,забыла язык поменять и прошпарила,не глядя в монитор,половину того,что хотела написать,а щас мысли куда-то разбежались. ну да я попробую.

позавчера он забыл свою шапку на мне и (блин,смешно получилось)весь вечер я нюхала её,гладила,выбирала мусор,одевала на голову и снимала,чтобы понюхать. мы договорились,что он зайдёт ко мне,долго переписывались в аське впервые за месяц,наверно.он пригласил меня в орел,чтобы погулять

вчера он позвонил мне(я думала,чтобы я вынесла ему шапку и мы бы прошлись) и попросил,чтобы я по пути на тренировку (он стоял на автстанции,ждал автобус до орла) отдала ему шапку. это вкорне всё меняло,т.к. во-первых со мной была вика,а во-вторых я бы опоздала на тренирову,а но на автобус,вздумай мы пройтись. а весь день я жила этим и краситься и наводить химию начала с самого утра. но тренирову,как на зло,отменили(ирдык тренеру!!!!прибью штангой!!!)а тяжёлые физические нагрузки всегда от переживаний помогуют. мы немного прогулялись и я оказалась дома. именно как-то резко и непонятно наалилась на меня тяжесть закрывшийся двери. он писал мне чтото. я отвечала,что хочу его. я его не хочу. я его люблю. потом у меня носом пошла кровь. я испугалась,сама не знаю чего, и упала в обморок. мама померила давление и оказалось,что у меня было 170. мне было всё равно,что со мной делают,до меня ,вдруг,дошла мысль,что моим он не будет никогда....

сегодня погода испортилась. хотя,я этому рада. в школу я не ошла,т.к. сутра было 150. я поехала в деревню,заварила там чай и разговаривала с бабушко. но окончательный покой пришёл ко мне в лесу после четвёртой сигареты. сейчас же,дома,я знаюб,что в школу идти не хочу ,не хочу терв\петь нападки учителей и не хочу даже знать ничего лишнего. я лишаюсь рассудка и душа испоряется из меня со скоростью испаряющгося бензина.

---

ну господи!!!!!я его ещё люблю. и счастлива!!!в моих руках его шапка

---

с каждым разом мне сложнее и сложнее заходить суда. я хочу писать,только в своём книжном дневничке ,потому что там всё гораздо теплее. интернет у меня осациируется с чем-то холодным. скорее всего,он асоциируется у меня с песней басты-нет такой как ты или с весёлыми песенками фалл аут бойсов....а личный же дневник у меня ассоциируется с комнатой катьки,её кроваткой с неменяющимся покрывалом,смятым под сидящими на нём мной,катей и таней. катя то и дело подбегает к окну,ожидая ребят. мы играем в карты,танюшка со своим старым(уже ушедшим в небытие)самсунгом включает песенки из "барвихи". мы играем в карты и чувствуем друг друга. улыбаемся,смеёмся.

при таких воспоминаниях становится тяжело и легко одновременно,больно и радостно. они у меня есть. я счастлива. но я несчастна,потому что я сейчас не там,не с ними. а если я окажусь снова в такой обстановке,снова буду несчастна,потому что буду бояться потерять всё это спустя мгновение. я очень хотела бы вобрать это в себя. но не могу даже прикоснуться к этому......:

@музыка: Пилот - Сумасшедший; Игра Слов - Люди влюбляются 3:39 Домино feat 2 точки зрения - Любовь, удар, нокаут 4:17 Гуф - Желаю тебе счастья..

@настроение: печаль....((((((((((

---

как же хо рошо не напрягаться!!!!не думать о вечном смысле жизни,не расчитывать,что и как лучше,не анализировать вечно свои поступки.

почему-то удается мне это только в деревне,в окружении кати и тани. как же здорово было,когда мы вчетвером сидели на току и мы с танькой разглагольствовали))))))катьке тогда ещё дало и он всё время падала. а мы ржали. не только над ней (она ржала вместе с нами),а потому,что сами встать не могли.

теперь уж я понимаю,как тонкочувствующие всё поэты и просто хорошие по нутуре люди напивались с горя. это помогает. когда ещё погружён в такую атмосферу,когда ничто не волнует и не тревожит. именно тогда,в такие моменты нет у меня чувства постоянного страха. без него создаётся неуютное ощущение пустых дыр,словно,куда-то всё равно задувает. видимо?я привыкла к этому плохому чувству и с ним спокойнее. во блин дожили "спокойнее жить со страхом"...договорилась блин...

но ведь чувство неуютных пустых дыр быстро рассасывается,стоит лишь подгрести под себя побольше соломы и положить голову танюшке на плечо.

но сейчас у меня нет никакой жизни. и я снова ищу виноватых. так нельзя.

---

ну вот и всё

ну вот и всё. я забуду его. Я смогу его забыть,только,как сказала соня,при встрече иногда будет ком в горле. но это тоже пройдёт. почему_то я не могу расставаться с этой мечтой как с последней соломенкой,как с возможностью,что буду с ним. Хотя при этом возможностей этих будет ни больше,не меньше...это просто может мне легче будет.
может и хватит теперь уже этих долгих ненужных прощаний. нужно сесть,сосреготочиться и забыть! не надо долго и упорно вдалбливать ей про то,как я его забуду. ведь это только остановит меня. задержит в любви.
ну вот уже читая эти мысли на мониторе я понимаю,что права тысячу раз. что я хочу ещё задержаться в этом чувстве,чтобы в мечтах побыть с ним. ведь я такая. мечты мне иногда хватает. и мне её хватало,пока я его не видела. становилось чуть тяжелей.




я хватит! о нем я писать не буду. это останется тёплой памятью о мечте.

@музыка: птички за окном поют

@настроение: эхххххх......хз

---

старая,избитая,надоевшая тема......

о чём,кроме темя я могу думать....????....вчера,рыдая в плечо соне,я не думала ни о чем. просто перед глазами стояла картинка,как ты с этой маленькой девочкой стоишь и сверху вниз смотришь и улыбаешься. такой родной и любимый. и мне не было ни больно,ни горько,ни обидно...это были слёзы от любви и сказать по-другому я не могу.....

---

запись сделана в ночь с 9го на 10е 07.10г.
""""""""вот снова пишу. как сказал бы Гришковец "я помню,что это уже было. Нет. Нет. Это точно было,только теперь по-другому."
и снова ночь,снова слышу затухающий в ночи,во времени,в пространстве рев денискиного "днепра". и месяц тот же,и снова боюсь за владаа,и снова прощальный чмок с темой. смех. костер. друзья.сигареты
и снова эти же самые чувства. и странности на небе и в лесу. только дневник другой. и к этим чувствам примешмвается ностальгия и ощущение невозможности происходящего
а боль не такая.как прежде. виню всех. всех,кроме себя. а потом понимаю это и виню только себя. как бы все мы жили.не приедь я 7го июля туда? да никак! каждый по-своему. только вот в дачу бы сейчас. и серьёзно ли у влада с этой девушкой? есть ли она на самом деле? забыл ли он меня?

конечно.забыл. хотя,он не зотел уезжать,говорил со мной,как раньше,шутил. ну вот я снова ищу зацепки чувствам.. и снова только старый-добрый друг тёма присутствует незримо во всех мыслях. и он помогает.
плохой я человек или хороший - не важно.не больно,а тяжело и страшно,как и тем летом,когда всё только начиналось. а про эту девушку влада я не верю и никогда не поверю. и немного совсем осталось до рассвета. не буду спать. нет смысла. как рассветет,пойду катю будить и на рыбалку. время 1654. сейчас отложу днеаник и сознание будет прокручивать по нескольку раз все моменты сегодняшнего вечера,ночи.
а ведь всё это дорогого стоит. нет. это всего лишь воспоминания,старые,добрые,теплые.
и незечем калечить и без того изкалеченое сознание. я люблю другого,он любит другую. так зачем бросать эту жизнь ради воспаминаний?
и про мишку я забыла. как будто нет его. а он есть,тольков другом мире.""""""







а через пару часов,сидя кати,я уже все осознала. и снова жизнь имела смысл только в этом :

@музыка: максим леонидов - проплывая над городом